Cuando tu cónyuge está luchando: Amando a una pareja con enfermedad mental

Si estás casado/a con alguien que está pasando por una temporada de salud mental —depresión clínica, ansiedad severa, trastorno bipolar, TEPT, un trastorno alimentario activo u otra condición diagnosticada— y no sabes cómo ser un cónyuge fiel sin perderte a ti mismo/a o el matrimonio, por favor, lee esto despacio. Esta es una de las temporadas matrimoniales más comunes y menos discutidas. La literatura sobre el matrimonio, la literatura clínica informada sobre el trauma y la antigua tradición cristiana de guardar los votos tienen cosas honestas que decir al respecto. Ninguna de ellas dice que sea fácil. La mayoría dice que es posible.

Lo que muestra la investigación

Cuando un cónyuge desarrolla una condición de salud mental significativa, la estructura de la relación cambia. La revisión de 2018 en Family Process (Whisman & Baucom, 2018) examinó los efectos bidireccionales entre la enfermedad mental y el matrimonio: la angustia marital predice peores resultados de salud mental, y la enfermedad mental predice una menor satisfacción marital. La relación no es unidireccional. Ambos cónyuges se ven afectados. Ambos necesitan atención.

Al cónyuge sano en esta dinámica a veces se le llama "cónyuge cuidador" en la literatura, aunque el término es imperfecto, ya que el matrimonio fue una asociación antes y aspira a seguir siéndolo. La investigación sobre los cónyuges cuidadores muestra tasas elevadas de depresión, ansiedad, interrupción del sueño, aislamiento social y lo que los investigadores llaman "fatiga del cuidador" o "fatiga por compasión". Esto no es debilidad. Es una carga predecible.

El otro hallazgo clínicamente importante: los matrimonios con un cónyuge enfermo mentalmente que tienen acceso a atención integrada —terapia para el cónyuge enfermo, terapia para el cónyuge cuidador, terapia de pareja y manejo médico adecuado de la enfermedad— tienen resultados sustancialmente mejores que los matrimonios que dependen solo de la oración y la fuerza de voluntad. El camino fiel no es "amar más fuerte". Es "amar y buscar ayuda".

Si tú o tu cónyuge estáis en una crisis aguda —pensamientos suicidas, síntomas psicóticos severos, intención de hacer daño—, llama al 988 inmediatamente o acude a una sala de emergencias. No manejes una crisis aguda solo/a.

Lo que las Escrituras modelan honestamente

Los votos matrimoniales de la tradición cristiana incluyen, en alguna forma, la frase "en la enfermedad y en la salud". Esto no es algo casual. La teología cristiana histórica del matrimonio incluye el reconocimiento explícito de que un cónyuge, en algún momento, estará enfermo, y que el voto es para esa temporada tanto como para las saludables. La enfermedad mental está incluida en "enfermedad".

Las Escrituras también son honestas acerca del agotamiento del cuidador. Jetro, el suegro de Moisés, ve a Moisés agotado por liderar al pueblo solo (Éxodo 18) e interviene estructuralmente: Moisés se está agotando a sí mismo, y la carga necesita ser compartida. El principio se generaliza: el cuidador que intenta llevar la carga solo no está siendo más fiel; está poniendo el matrimonio en riesgo.

El Cantar de los Cantares es una literatura matrimonial que honra tanto la pasión como la firmeza. Los Salmos incluyen al cónyuge en su honestidad sobre las dificultades —los matrimonios de David fueron complicados, y el texto no lo oculta. El testimonio bíblico no es romántico en el sentido moderno. Trata el matrimonio como un pacto que incluye temporadas difíciles y asume que la comunidad alrededor del matrimonio ayudará a llevarlas.

Lo que las Escrituras no prometen: que un matrimonio cristiano fiel nunca tendrá enfermedad mental; que la oración sustituirá a la atención psiquiátrica; que el cónyuge cuidador estará sobrenaturalmente protegido del agotamiento. Estos planteamientos, donde aparecen, no son bíblicos.

Lo que a menudo sale mal

Varios patrones dañan predeciblemente los matrimonios donde está presente la enfermedad mental. Vale la pena nombrarlos honestamente.

El cónyuge cuidador se convierte en el gestor de proyectos no declarado de la vida del cónyuge enfermo. Los recordatorios de medicación, la programación de citas, el monitoreo del estado de ánimo y la gestión de crisis migran hacia él/ella. El resentimiento se acumula, a menudo sin expresarse. El matrimonio se aplana hasta convertirse en una relación clínica.

El cónyuge cuidador descuida su propio cuidado. Deja de ver a sus amigos. Abandona la terapia. Pospone sus citas médicas. Empieza a beber más, a dormir menos, a comer mal. La erosión lenta es invisible hasta que se vuelve aguda.

El matrimonio se organiza enteramente en torno a la enfermedad. Las vacaciones son sobre la enfermedad. Las conversaciones son sobre la enfermedad. Las dos personas que se enamoraron antes de la enfermedad pierden el contacto diario con las partes del otro que no tienen nada que ver con la enfermedad.

El cónyuge enfermo, a menudo lleno de culpa, se retira aún más para evitar ser una carga, lo que intensifica el aislamiento y empeora la enfermedad.

Los amigos y la comunidad de la iglesia, bienintencionados, o desaparecen (incómodos con la enfermedad mental) o la sobre-espiritualizan ("si tan solo confiaras más en Dios"). Ambas respuestas aíslan aún más el matrimonio.

Lo que realmente ayuda

1. Ambos cónyuges necesitan su propio cuidado. Esto no es negociable. El cónyuge enfermo necesita un psiquiatra, un terapeuta, manejo de medicación según sea apropiado, y posiblemente grupos de apoyo (los grupos de apoyo entre pares de NAMI son excelentes). El cónyuge cuidador necesita su propio terapeuta, su propio apoyo entre pares (los Grupos de Apoyo Familiar de NAMI son específicamente para familiares) y su propia rutina de autocuidado.

2. Construye un equipo más allá del matrimonio. Amigos de confianza que puedan llevar peso. Un pastor que entienda la enfermedad mental clínicamente. Familiares dispuestos a ofrecer respiro. El matrimonio no puede ser toda la infraestructura. Nunca fue diseñado para serlo.

3. Mantén al menos un hilo ordinario. Un paseo semanal. Una comida que sea solo comida, no sobre la enfermedad. Un programa compartido. La enfermedad no debe ser el único contexto de la relación. Encuentra un hilo diario que sea solo para ustedes dos, no para ustedes dos y el diagnóstico.

4. Usa un lenguaje claro y no estigmatizante. No "otra vez está loca". No "él se niega a mejorar". "Ella está en un episodio depresivo y su plan de tratamiento es X." "Él está teniendo más ansiedad este mes y está trabajando en ello con su terapeuta." El encuadre importa; las palabras dan forma a la relación.

5. El respiro no es opcional. El cónyuge cuidador necesita tiempo libre regular. Una escapada de fin de semana. Una noche a solas. Un familiar que se lleve al cónyuge enfermo por un día. El agotamiento que se acumula sin respiro es lo que eventualmente termina los matrimonios.

6. Reza por tu cónyuge por nombre en su lucha específica. No genérico. Padre, Juan está teniendo una semana difícil. La depresión es pesada. Quédate con él. Muéstrame cómo amarlo hoy. La especificidad importa. El Dios que lo conoce por nombre responde a la oración que lo nombra.

7. Continúa en terapia de pareja. No solo cuando las cosas son agudas. Regularmente. Un buen terapeuta de pareja que entienda la enfermedad mental puede ayudar a la pareja a seguir siendo una pareja, no solo una díada de cuidador y paciente.

Cuando la enfermedad incluye comportamientos que cruzan límites

Una complicación que merece ser nombrada directamente: algunas condiciones de salud mental pueden ir acompañadas de comportamientos que ponen en peligro al cónyuge cuidador o a los hijos —abuso verbal durante episodios maníacos, amenazas durante brotes psicóticos, adicción no tratada, infidelidad. La enfermedad mental no excusa el abuso, y la respuesta amorosa no es una absorción ilimitada. La planificación de la seguridad, posiblemente la separación durante episodios agudos y la consulta tanto con un terapeuta como (cuando sea apropiado) con un profesional de violencia doméstica son parte de la respuesta fiel. El voto no requiere riesgo ilimitado.

"Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo." — Gálatas 6:2

La carga es mutua, real y está destinada a ser compartida más ampliamente que entre dos personas. El matrimonio en la larga temporada de salud mental puede ser un matrimonio real, puede incluir amor real, puede sobrevivir —y es más probable que lo haga cuando se mantiene dentro de una comunidad que sabe lo que está llevando.---

Grupo de Apoyo Familiar de NAMI: nami.org/family-support. Línea Nacional de Violencia Doméstica: 1-800-799-7233 (llama o envía un mensaje de texto). Crisis: 988.